Thérapie de couple
Vous vous aimez peut-être encore, et pourtant chaque conversation tourne mal. Ou bien le silence s'est installé, et vous ne savez plus comment le rompre. La thérapie de couple, c'est un tiers dans la pièce et un cadre où chacun parle à son tour — au cabinet à Theux ou en visioconsultation.
Est-ce pour nous ?
Il n'est pas nécessaire d'être au bord de la rupture pour consulter à deux. Souvent, il suffit de sentir que quelque chose s'est grippé et ne se débloque plus tout seul. Peut-être reconnaîtrez-vous une de ces phrases.
Une liaison, un secret, des messages découverts. La question n'est plus seulement « pourquoi », mais « que faisons-nous maintenant ».
« Je voudrais pardonner. Mais chaque fois que son téléphone vibre, tout revient. »
Qui pense aux rendez-vous, aux courses, aux anniversaires ? Quand l'un·e porte la liste et l'autre l'exécute, la fatigue tourne au ressentiment.
« “Tu n'as qu'à me demander.” Justement : je ne veux plus avoir à demander. »
On peut tenir à quelqu'un sans plus le désirer. Avoir besoin de l'autre sans savoir si on l'aime encore. Démêler les deux éclaire souvent la suite.
« Je ne l'imagine pas partir. Mais je ne sais plus si c'est de l'amour ou de l'habitude. »
Le désir change avec les années, les enfants, la santé, la fatigue. Des rythmes différents ne sont pas une faute ; le silence autour pèse souvent davantage. Sexologie clinique →
« On n'en parle plus. On évite même d'aller se coucher en même temps. »
Vivre ensemble ou chacun chez soi, se marier ou non, exclusivité ou ouverture. Il n'y a pas un modèle ; il y a le vôtre, à condition de le choisir à deux.
« On n'a jamais vraiment décidé de rien. On a suivi le mouvement. »
Compte commun ou séparé, écarts de revenus, dépenses, héritage, maison achetée à deux. L'argent parle rarement d'argent : il parle de confiance, de sécurité, de pouvoir.
« Je gagne moins. Alors, à chaque achat, j'ai l'impression de devoir me justifier. »
Les ami·es, les loisirs, le temps seul, les écrans. Où commence l'espace de l'un·e, où s'arrête celui de l'autre ? La jalousie se loge souvent dans cette frontière floue.
« Quand tu sors sans moi, je me sens mis·e de côté. Quand je te le dis, tu te sens surveillé·e. »
Ses enfants, les miens, les nôtres, un·e ex toujours présent·e. Trouver sa place, et laisser chacun trouver la sienne, demande du temps et des règles claires.
« Le dimanche soir, il y a deux familles autour de la même table. »
Même sujet, même scénario, même impasse. Ou plus rien, sinon l'organisation du quotidien. Souvent, ce n'est pas le sujet qui coince, c'est la danse : l'un·e poursuit, l'autre se retire.
« On sait exactement comment ça va finir. Et on recommence quand même. »
Les mots sont là, mais ils n'arrivent pas. L'un·e explique, l'autre entend un reproche. On répond à ce qu'on a cru entendre, pas à ce qui a été dit.
« Je lui dis que je suis fatigué·e. Il ou elle entend que c'est sa faute. »
Lève-tôt et couche-tard, besoin de sortir et besoin de calme, envie de projets et envie de souffler. Deux horloges sous le même toit, qui finissent par se vivre comme un rejet.
« Quand j'ai enfin de l'énergie, l'autre est déjà au lit. Et le week-end, on ne veut jamais la même chose. »
Un premier enfant, le départ du dernier, une retraite, un deuil, un déménagement. Le couple d'avant ne suffit plus ; il faut en inventer un autre.
« Les enfants sont partis. On se retrouve face à face, et on ne se reconnaît plus très bien. »
Un diagnostic, un traitement, une fatigue qui dure. L'un·e devient soignant·e, l'autre soigné·e, et le lien amoureux se cherche une place entre les rendez-vous médicaux.
« Je suis devenu·e son infirmier·e. J'aimerais redevenir son partenaire. »
Ni tout à fait ensemble, ni vraiment séparés. Décider lucidement, puis se quitter sans se détruire, en prenant soin de ce qui a existé.
« Nous voudrions arrêter de nous faire du mal, que nous restions ensemble ou non. »
Le couple s'arrête ; les parents, eux, continuent. Passer d'un lien amoureux à une alliance parentale est un travail à part entière. Médiation familiale →
« On n'est plus ensemble. Mais on aimerait encore pouvoir s'asseoir côte à côte à la fête de l'école. »
Un repère
La psychologie du couple décrit souvent l'amour à travers trois composantes : l'engagement, l'intimité et la passion. Ils n'évoluent pas au même rythme. Regarder lequel s'est relâché aide à savoir par où reprendre.
La décision de rester, de construire, de traverser les tempêtes ensemble. Il peut tenir seul un temps. Pas indéfiniment.
Se sentir connu·e, compris·e, en confiance. Elle se nourrit de petits gestes et de vraies conversations ; elle s'étiole dans l'évitement.
Le désir, l'élan, l'attirance. Elle s'apaise souvent la première. Elle peut aussi se réveiller, autrement.
Lequel de ces trois fils tire le plus, chez vous ?
Une particularité
Un couple qui consulte ne sait pas toujours, en poussant la porte, s'il vient réparer ou s'il vient conclure. Les deux chemins sont légitimes, et il n'est pas rare que la réponse se dessine en cours de route.
Je suis psychothérapeute depuis 2004, formé à la thérapie brève à l'Institut Grégory Bateson (Liège et Paris), sexologue clinicien et médiateur agréé toutes matières. Ce cumul n'est pas anodin : si votre couple choisit de continuer, nous travaillons la relation ; si la dimension intime est au cœur de la difficulté, elle peut être abordée dans le même cadre ; et si la séparation s'impose, la médiation permet de la construire sans passer par l'affrontement judiciaire — avec une spécialisation dans les dossiers à enjeux patrimoniaux.
Parfois, ce qui s'est clarifié en séance mérite d'être posé noir sur blanc. Le travail de couple peut alors se prolonger en médiation, et se traduire en accords concrets.
Si vous restez ensemble : des accords de vie commune. La répartition des tâches, le budget, la place de chacun·e dans une famille recomposée, les règles de liberté que vous vous donnez.
Si vous vous séparez : des accords de séparation et de coparentalité. Les enfants, le logement, le patrimoine. Issus d'une médiation menée par un médiateur agréé, ces accords peuvent être homologués par le tribunal de la famille.
Allons, à quoi bon raconter votre histoire une seconde fois, à quelqu'un qui ne la connaît pas ?
Ma manière de travailler
Je ne cherche pas le coupable. Dans un couple, il y a rarement un fautif et une victime : il y a une mécanique à deux qui s'est enrayée.
Nommer ce qui se répète entre vous : qui dit quoi, qui se tait, à quel moment la conversation bascule. Ce dessin-là se fait souvent vite, et soulage déjà.
Le travail cherche d'abord à faire baisser la tension. Tant que chacun se défend, il est difficile d'entendre autre chose que sa propre défense.
Essayer autre chose, concrètement, entre deux séances. Une part du travail se joue là — dans ce que vous tentez chez vous, pas dans mon cabinet.
Pourquoi un tiers
Chez vous, la même conversation suit toujours le même chemin. Un mot, une réplique, une porte qui claque. Ou rien du tout : un silence qui en dit trop.
Dans la pièce, il y a quelqu'un qui n'a pas de camp. Qui ralentit. Qui reformule. Qui demande à l'un ce que l'autre n'osait plus demander. Ce n'est pas un arbitre, encore moins un juge. C'est un témoin attentif du lien.
Allons, il ne s'agit pas de savoir qui a raison. Il s'agit de savoir ce que vous voulez construire, ou conclure, ensemble. Et si c'était le moment de vous poser vraiment la question ?
Concrètement
Vous venez à deux. La séance dure environ une heure. Chacun expose ce qu'il vit, et j'aide à ce que l'autre puisse réellement l'entendre — ce qui est souvent la partie la plus difficile.
Il arrive que je propose un entretien individuel avec l'un ou l'autre, quand quelque chose demande à se dire seul à seul. Cela se décide ensemble, et ce qui s'y dit reste couvert par le secret professionnel.
Beaucoup de séances se terminent par une proposition de tâche à mettre en œuvre d'ici la suivante. C'est un principe de la thérapie brève : ces propositions, parfois inattendues, accélèrent et consolident le mouvement.
Le premier entretien ne vous engage à rien. Il sert d'abord à voir si le chemin peut se faire ensemble.
À ce jour, l'INAMI ne prévoit pas de remboursement pour ce type de prestations. Certaines mutuelles interviennent parfois, à la marge : le mieux est de vous renseigner auprès de la vôtre. Le détail figure sur la page Déontologie.
Questions fréquentes
C'est fréquent, et ce n'est pas un obstacle définitif. Vous pouvez commencer seul·e : travailler sa propre place dans la relation modifie déjà la mécanique du couple. Il arrive que l'autre rejoigne le travail plus tard, une fois rassuré sur le fait qu'il ne s'agit pas d'un tribunal.
Non. Mon regard est systémique : je m'intéresse à ce qui circule entre vous, pas à établir des torts. Dans une relation, chacun contribue à la mécanique, souvent sans le vouloir et sans le voir.
Je pratique la thérapie brève : nous visons une amélioration significative en cinq à dix séances environ. Certaines demandes se dénouent plus vite, d'autres appellent un travail plus long. Nous en parlons ensemble et ajustons au fil du temps — l'objectif n'est jamais de s'installer dans un suivi sans fin.
La séance de couple est à 80 € pour environ une heure. Si vous commencez seul·e, la première séance individuelle est à 70 €. Les consultations visant à adoucir les traumas sont à 90–100 €. Le détail figure sur les pages Modalités et Déontologie.
Oui, si vous le souhaitez. Je suis également sexologue clinicien : la dimension intime peut être abordée dans le même cadre, sans que vous ayez à consulter ailleurs. Et elle peut tout aussi bien rester en dehors du travail si ce n'est pas votre demande. Voir la page Sexologie.
C'est une issue possible, et parfois la plus juste. Je suis médiateur agréé toutes matières, spécialisé dans les dossiers à enjeux patrimoniaux : la médiation permet alors d'organiser la séparation — enfants, logement, patrimoine — sans passer par l'affrontement judiciaire. Vous n'avez pas à recommencer votre histoire devant quelqu'un d'autre.
Oui. Ce qui s'est clarifié en séance peut se prolonger en médiation et devenir des accords écrits : accords de vie commune si vous restez ensemble, accords de séparation et de coparentalité si vous vous quittez. Issus d'une médiation menée par un médiateur agréé, ces accords peuvent être homologués par le tribunal de la famille.
Les deux sont possibles : au cabinet à Theux (Raborive 10), à une vingtaine de minutes de Verviers, de Spa et d'Aywaille, ou en ligne par visioconsultation. Pour un travail de couple, la présence physique des deux personnes dans la même pièce apporte souvent quelque chose de particulier.
Oui. Comme tout professionnel de la santé, je suis tenu au secret professionnel. Le contenu des séances reste strictement confidentiel.
Le premier échange ne vous engage à rien. La qualité de la relation est essentielle : si vous ne vous sentez pas à l'aise, vous êtes libres d'arrêter, sans avoir à vous justifier.
Un premier entretien, sans engagement, pour voir si le chemin peut se faire ensemble.